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苏芩的女学馆

《世上没有人比你更重要》

 
 
 

日志

 
 
关于我

苏芩,作家,多档电视节目嘉宾,著有《世上没有人比你更重要》、《情场不输人,职场不输阵》等十余部畅销书。

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现代媳妇媳妇不与婆婆同住的三大理由  

2009-09-17 18:05:46|  分类: 情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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文:苏芩

 

一切皆因婆媳关系而起。我反对婆婆和我们住在一起,原因有三:第一,婆婆不会照顾孩子,不利于孩子良好习惯的形成,但是婆婆来这里的由头就是“帮忙”,家里只有两个房间,孩子7岁了还只能和大人一起睡,还有很多其他的因素,导致独立性缺乏,有很多的不良习惯。第二,婆婆名义上是来帮忙,并且所有的亲戚都知道她在我们这里受累了,但实际上除了早上蒸蛋穿衣送孩子到学校,四点半放学接回家一起看电视,没做其他的,名不副实。婆婆七十岁了,万一有事,我没有时间精力照顾她,但名义上又是帮我们忙导致的,我担不起责任。第三,婆婆在这里影响了夫妻感情,从我们到上海就跟来了,离开时间最多60天,还只有一次。她在我们这里,但我们夫妻从未有时间和机会单独外出,没有任何的单独的娱乐活动。我和老公的空间只剩下那张不大的床了。而且家里的不和谐气氛,夫妻生活也真的快只剩形式了。

现在的问题就是这样。我老公要求我要像对待自己妈一样对待婆婆,包括陪她聊天什么的。我做不到。老公的意思,如果我爱他,爱屋及乌,就要接受婆婆,否则,离婚。今晚又聊起这事,到后半夜,老公喝了酒,去睡了。我很伤心。我那么爱的一个人,可是在他心里,我几乎一钱不值。谈完了,倒有些豁然,原本以为,他也一样的爱我,一样的不舍,原来不是。

老公高血压,脂肪肝,劝过很多次都没用。我提条件:“各让一步,我同意婆婆一起住,但是老公要少抽烟、一周一次酒,擦地,在家每天游戏不超过20分钟,辅导儿子学习”。谈完上面这些,一条条写下了,他说:“你威胁我,让我答应这些,以后还会让我更多的活。我是男人,只有一个妈,一个人把我们几个孩子带大,我不能不养妈”。我觉得上面这些是为他的健康好,也是为这个家好,但他认为是受到了我的威胁。

我说:我想每天和他一起做做饭、一起陪孩子玩、他陪我聊聊天关心我一下。

老公很干脆的告诉我,“你出去找别人吧”。

我要参加今年的研究生考试。老公说:“你赶紧出去住、出去复习吧,今年赶紧考上就不用回家来了。做那种一周见一次的夫妻,就不用烦了”。一样一样谈条件,我说:“这样谈下去,感情都谈薄了,爱情都谈没了,只有表面的和气,不爱我了,还不如离婚”。老公说:“三十多岁的人了,都转成亲情了。离婚的话,你能找个比我好的,像你对我这么好的不好找”。他不离婚,是因为还没碰到比我对他更好的。我大滴的掉眼泪的时候,老公说:“我一点都不心疼,也不同情你”。

告诉我,我应该离开了,是吗?如果不走,就是我赖在他的地方,给大家找麻烦,对吗?就是我太贱了,对吗?

——读者来信

 

 

苏芩回复:

如今的社会现实是:没结婚的女人发愁结婚,结了婚的女人发愁婆媳关系。

不少女人都抱怨:一旦婆婆来了,自己的小家准保要闹危机了。

二十一世纪的今天,“婆婆”,简直成了不少儿媳妇心目中的恐怖词汇!

当然,不能把这种想法简单的理解为“不尊老不敬老不孝顺”,现如今婆媳矛盾屡屡创下新高,不是因为新时代的儿媳妇都不讲道理了,也是因为开放的文化环境下,年轻人越来越注重自我的满足,几十年前那种低眉顺眼的小媳妇时代早已一去不返了。所以,以这种发展趋势来看,日后若是想要避免婆媳关系矛盾升级化的女人们,从一开始就应该坚持“不与公婆合住”的原则,即便孩子小少人照顾也最好自己想办法负责到底,不然的话,婆婆请来了,几年下来,基本上就意味着从今后你们要相守到老了。请来的婆婆,想要送走,是很难的。

其实,像来信的这位媳妇一样的女人在现实生活中占绝大多数。一开始孩子小,没人照顾,所以把婆婆请来了,但几年下来,发现老一辈和小一辈的生活理念完全没有办法融合到一起去,这时候,想要婆婆回去,但身为孝子的老公不干了,本来也是,就这样把婆婆打发回老家,即便是亲生母子之间,也难免有“过河拆桥”的嫌疑,作为老公,其实也很难,男人都好面子,来到大城市立业成家的男人们,尤其害怕家乡人攻击自己忘恩负义。

另外一点,从信中你的叙述来看,其实你很不善于处理这些家庭关系。仅仅从你跟老公的几处对话便能瞧出端倪。你老公觉得你是在拿他母亲的去留问题威胁他,你觉得这是委屈你,但说实话,如果换了我是你老公,也会觉得你在威胁我,因为,你很不会挑向老公提要求的时机。尤其,把你对他的要去与婆婆去留搁在一起说,你可能觉得这是好心好意,但听在对方耳朵里,这就明显有要挟的味道。不怪你老公对你说出那些狠话重话,要是我,也觉得心寒万分。一张床上睡了多年的两口子,怎么能这么不理解彼此的心呢!

再一点,也得说说你的原因,不管你心里觉得怎样委屈,其实从根本上你对婆婆还是存在不小的偏见的。你觉得婆婆的到来并未给你们的小家带来多大的实际贡献,但在家乡的亲戚眼中,你们却是在狠狠的使唤婆婆。你觉得不平衡,觉得亏了,甚至觉得婆婆万一婆婆有了灾病,自己承担不起这个责任。但我得说,如果真把婆婆当成自家的人,恐怕你不会有这样的念头,至少对你母亲,你不可能生出这样的心思。其实,你要明白,作为婆婆,被儿子媳妇接到了大城市去住,这在她的家乡,可不仅仅是给儿子媳妇帮忙这么简单,这也是作为老人的一种荣耀,家乡人会说“你真是有福气,儿子和媳妇接你去享福了”,是的,老人们图的就是这么一句体面话。你婆婆在上海住了这么多年,她心里肯定也知道你对她的到来有敌意有不满,但是,她不愿意回老家去,因为,这是她作为一个老人的面子问题。

到了现在,果真是应了那句话“请神容易送神难”,我想,单凭你一个人的力量,怕是很难把婆婆送回家乡的。可以适当的向老公家的亲戚透话,表达出婆婆在这里给你们夫妻关系造成的危机,以达到让他们帮忙规劝婆婆回家的目的。如果实在不行,也可以从你娘家这里搬救兵。比如,可以跟婆婆说“我的父母亲戚要来上海住一段时间,可是咱家里住不开,您看您是否可以回老家呆一段儿休休假?”当然,日后可以想办法把这短期休假变成无限期的休假。当然,最最重要的是,从今后,尽量不要跟老公当面锣对面鼓的聊婆婆问题了,这只会显得你很不贤惠。毕竟,天下男人都一样,都爱那些愿意孝顺他父母的女人。如果你不能把丈夫的父母当成自己的父母,至少,表面上也不要搞得那么冷硬。真的,生活中,因为婆婆的原因而闹离婚的小夫妻不在少数。好好筹谋,不要成为这其中的一员。

 

 

 

 

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